Mindannyiunk életében vannak nehézségek akár párban élünk, akár egyedül. És bár egy gyermek születése a legnagyobb csoda, amit ember megélhet, kár lenne tagadni mennyire kibillenti az addig megszokott egyensúlyt. Nem beszélünk ugyan róla, de mind tudjuk, akik szülők vagyunk, hogy teljesen más dolgok élveznek prioritást, mint annak előtte, és ennek bizony áldozatául eshet a kapcsolat is. Egyáltalán nem egyszerű az anya-feleség-háziasszony háromszögben lavírozni kialvatlanul, tele kétségekkel, olykor segítség nélkül. És bár az apukák nem szültek, így ők legalább a hormonok felbolydulásától mentesülnek, az ő helyzetük sem könnyebb. Az ő vállukat másfajta felelősség nyomja.
Ezt jártuk körbe szakértőnk, Pappné Szabó Anita párkapcsolati coach, házassági tanácsadó segítségével.
Mesélne egy kicsit a munkájáról? Mit takar egészen pontosan a párkapcsolati coach kifejezés?
A coach legegyszerűbb meghatározása eljuttatni a klienst A-ból B-be. A párkapcsolati coach párokat segítő szakember. Ez nem olyan egyszerű, hisz 2 személlyel dolgozunk. A coach segíti a párokat a kitűzött cél elérésében. A közös ülések alatt ezen dolgozik a kliensekkel. A hatékony párok nem félnek felfedni egymás előtt a tényleges érzéseiket. Ez kezdetben nagyon nehéz is lehet, de később már nem okoz gondot. Sokszor félnek a párok egymás előtt kifejezni tényleges gondolataikat és érzelmeiket. Úgy gondolják, ezzel az igazsággal megbánthatják a másikat. Ezért inkább hallgatnak, a „szőnyeg alá söprik a problémát”, vagy veszekednek, és elbeszélnek egymás mellett. Sokan félnek attól, hogy kifejezzék párjuk előtt valódi érzéseiket, mert elutasítástól tartanak. Pedig az őszinte érzelmek feltárása egymás előtt nagyon fontos alkotó eleme a kapcsolatnak.
A gyermekkori érzelmi kötődések megélése, vagy meg nem élése szüleink felé, hatással van párkapcsolatunkra. Akik a múltban nem kaptak megerősítést, visszacsatolást érzelmi kifejezéseikre, azoknak nehezen megy, hogy kifejezzék érzéseiket. Ezért sokszor a párkapcsolat előmenetelét pozitívan befolyásolhatja a hatékony önismereti munka.
A folyamat lényeges eleme a párok kommunikációjának hatékonyabbá tétele. Nem mindegy hogyan, mikor és mit mondunk partnerünknek. Ezért a pároknak gyakorlásra van szükségük ahhoz, hogy megtanuljanak egymással támogatóbb és megértőbb módon beszélgetni. A szakember segíti őket abban, hogy milyen típusú kommunikáció hatékony és milyen típusok okoznak több konfliktust, “mélyebb sebeket”. Ez alapján megtanulják az aktív, empatikus hallgatást, az értő figyelmet, az egymásra figyelés fontosságát.
Ugyanakkor a folyamat felfedi az erősségeket. Rámutat a kapcsolat erősségeire és a rugalmasság megteremtésére. Mivel a párok megsegítésének nagy része a problémás területekre összpontosít, könnyű elfelejteni azokat a területeket, ahol már hatékonyan működnek. Az erősségek előmozdításának az a célja, hogy segítsen abban, hogy mindenki élvezhesse kapcsolatát. A házi feladatok olyan viselkedéseket hívnak elő a pár tagjaiból, ami a másik félnek is örömet okoz.
A legfontosabb, hogy minden egyes kapcsolat egyedi kihívásokkal és erősségekkel rendelkezik, ha ezt tudatosítja magában, akkor a lehető legjobb eséllyel élhet boldog házasságban.
Jellemzően milyen problémákkal keresik fel a párok a Gyes alatti időszakban? Melyek a legjellemzőbb kritikus pontok, ahol elcsúszhat a kapcsolat?
Legtöbbször a minőségi idő hiánya és az egyenlőtlen terhek cipelése az ok, amiért felkeresnek. Bár a párok a sérelmeiket mondják oknak, de az együtt töltött idő hiányára vezethető vissza minden. Amíg nincs baba, gyakorlatilag mindenki „szabad” azt csinál, amihez kedve van. Amint megszületik a várva várt gyermek, minden felborul. Ez minden párkapcsolatra hatással van.
A jó párkapcsolat kialakítása nem történik egyik napról a másikra. Mindenekelőtt elkötelezettséget, megbocsájtást, megértést és rengeteg erőfeszítést igényel. Ha ezek valamelyike hiányzik, könnyen elcsúszhat a párkapcsolat. Mindig a fejemben kell tartani, hogy Őt akarom, vele szeretném leélni az életemet, bármilyen nehéz is ez a hétköznapokban.
Milyen új érzésekkel találják szemben magukat az újdonsült szülők egy gyermek születésével, és hogyan hat ez a kapcsolatra? Mit él át egy nő, és mit egy férfi?
Az édesanyának rengeteg pszichés problémával kell megküzdenie, jó anya vagyok-e vagy nem. Ez egy állandóan fennálló kétség. Ezt több dolog megerősítheti, vagy gyengítheti. Ha sír a gyermek, miért sír? Megfelelően látom e el a gyermekem. Jól csinálom-e? Egy újszülött nem tud erre visszajelzést adni. Csak a férj az, aki megerősítheti az anyát, hogy jó úton van, ügyesen csinálja. Fontos dolog az anyatej problémája, ha van elég-e a babának. Ha nincs az ismét megkérdőjelezheti az önbizalmat. Az édesanyák testileg is megváltoznak szülés után. Ezek mind önértékelési problémákat okozhatnak a nőiességben és az önértékelésben, ami kihat a párkapcsolatra. Az állandó készen állás a baba mellett az energia szintet is megnyirbálja, ami miatt csökkenhet a szexuális együttlétek száma. Ez viszont a párkapcsolatra van kihatással. Valamint az is, hogy esetleg a nap végére már annyira haragszom a férjemre, hogy egyedül vagyok a gyerekünkkel, hogy már mire haza ér, ránézni sem tudok, pedig a férj is helyt áll a munkahelyén. De mégis sokszor egy elfáradt kedvetlen feleséget talál a nap végén otthon.
Az újdonsült apuka szembe találja magát a családfenntartó szerepével, ez nagy felelősség vállalás. Sok férfi nehezen viseli ennek a terhét. Valamint az apasággal is meg kell küzdeni úgy, hogy gyakran kiszorultnak érzi magát az anya-gyermek szimbiózisából. Itt van még a házimunka probléma köre is, ki/ mikor/ mit csináljon. Mindenkinek újak a szerepek és ez nagyon sok konfliktus forrással jár.
Mikor kérnek a párok segítséget? Már az első gondoknál, vagy inkább később? És melyik fél a nyitottabb? Ki keresi fel Önt hamarabb, ha probléma van?
Engem általában férfiak keresnek fel, ritkább esetben a nők. Ez azért van, mert sokszor a nő már készen áll a párterápiára, de a férfi még nem. Tehát, ha férfi keres meg, akkor mindkét fél készen áll. Sosem az első gondoknál, hanem az utolsó pillanat után. Ha igazán meg akarják oldani a problémát, akkor mindkét fél nyitott. De nagyon nehéz beismerni magunknak, hogy ugyanazt a problémát mindenki másképp látja. Ha az egónkat elengedjük, azzal magasabbra értékeljük a párkapcsolatunkat és közelebb jutunk a megoldáshoz.
Mindenki átesik kisebb – nagyobb "krízisen"?
Igen, hisz vannak a normatív krízisek, amik a különböző életszakaszokhoz köthetők. Pl.: Ha a gyermekünk bölcsődébe-óvodába megy, bizony az anyának meg kell küzdeni az első leválási folyamattal.
E mellett meg vannak az élet hozta krízisek, haláleset, munkahely váltás, költözködés…stb. Ezek mind-mind befolyásolják a párkapcsolatunkat is.
Ha ez nem lenne elég, bizony a párkapcsolati működés is hozhat krízist. Egy elfelejtett szülinap, egy meg nem tett cselekedet, hazugság, hűtlenség…stb. Mind-mind vonhat maga után kisebb nagyobb kríziseket.
A megoldás mindig attól függ, hogy meg akarjuk-e oldani vagy nem. Ha úgy állok hozzá, hogy meg akarom oldani és a másik is így áll hozzá, akkor megoldjuk.
Milyen gyakorlati tanácsot tudna adni azoknak a pároknak, akik most váltak szülőkké? Mire fordítsanak nagyobb figyelmet?
Ha a párkapcsolati oldalt nézem, nagyon fontos tudatosítani, hogy egymásra is időt kell szánni. Támogatni kell egymást a szülői szerepekben. E mellett fenntartani a romantikát. A minden napok mókuskerekében fontos felpörgetni a boldogsághormonokat. Néhány konkrét jó tanács, ami segít megőrizni a harmonikus párkapcsolatot:
1. Tartsd életben a meglepetés erejét! Érj haza egy kis ajándékkal, főzd meg a párod kedvenc ételét… Az ilyen típusú meglepetések életben tartják az izgalmat!
2. Küldjetek romantikus szöveges üzeneteket egymásnak. Alig fogod várni, hogy találkozz a pároddal este. Ne félj a “szexi” üzenetek elküldésétől sem. Ez nagyon egyszerű módja, hogy megőrizhesd a romantikát a párkapcsolatodban.
3. Rendszeres minőségi idő: A párkapcsolat elején, az udvarlás szakaszában a párok rendszeresen eljárnak ide-oda. Később ezt felváltja az otthoni kanapé (vacsi a kanapén, TV nézés a kanapén…) Ne csináld! Ütemezz be rendszeres minőségi időt pároddal!
4. A szeretet érzéseinek a megfogalmazása: Fejezd ki érzéseidet párod felé! Mond gyakran „szeretlek”!
5. Próbálj ki valami újat: Egy új tevékenységben való közös részvétel együtt tudja tartani a kapcsolatot. Kezdjetek el táncolni, túrázni, főzni…, menjetek moziba együtt.
6. Tölts időt más párokkal! Keresd azoknak a pároknak a társaságát, akik egészséges párkapcsolatban élnek. Ez segít megerősíteni az elkötelezettség fontosságát és barátokkal együtt lenni, mindig boldogságot ad.
7. Célok együttes létrehozása! A közös cél mindig fontos, amelyért a pároddal együtt dolgozhatsz. Ez lehet pénzügyi cél, félretenni pénzt a nyaralásra vagy fitnesz cél lefutni egy félmaratont együtt… A célok elérése által egy csapattá váltok. Új dolgokat ad, amiről lehet beszélni és együtt dolgozni.
8. Beszéld meg a reményeid és álmaid! Valószínű, hogy amikor randiztál, beszéltél a reményeiről és az álmaidról. Azonban az idő múlásával ezek a fajta beszélgetések elmaradhatnak. Ne maradjon el! Beszélj az álmaidról, vágyaidról. Támogassátok egymást ezek elérésében.
9. Tegyél fel érdekes kérdéseket! Kezdetben mindent meg szeretnél tudni a másikról. Csupa érdekes dologról beszélgettek. Később jó esetben már csak azt kérdezed meg „Mit akarsz vacsorára?”. Érdeklődj párod hobbijáról, gondolatairól, érzéseiről. Hagyd el a felületes napi beszélgetéseket! Mélyebb beszélgetésekre törekedj!
10. Örömmel üdvözöld a párodat! Sok embernek természetes, hogy párja haza érkezik. Ne legyen! Minden nap örömmel és csókkal üdvözöld párodat, amint belép az ajtón. Fejezd ki azt az örömet, hogy de jó, hogy újra láthatlak!
Mit tanácsolna azoknak, akik válságosnak látják a kapcsolatukat?
Lehet, hogy most sokan úgy érezhetik, hogy nincs kiút a problémás kapcsolatukból, de lehet, hogy tévednek. A pár tagjai azért kezdenek el bántóan működni egymással, mert érzelmileg elérhetetlen számukra a másik.
Ezért fontos, hogy válj a másik számára elérhetővé, csak a jót keresd-lásd meg minden nap a másikban. Beszélgess a pároddal! Csak hallgasd meg és figyelj rá. Engedd, hogy beszéljen, hogy elmondhassa, ami a szívét nyomja, anélkül, hogy bele szólnál. A romantika visszahozása mellett még ezeket tanácsolnám.
0 comments:
Megjegyzés küldése